Os 3 primeiros meses do Thomas

Estou para escrever este post dos 3 meses do Thomas desde terça-feira (quando ele completou este “marco” no seu desenvolvimento) e não consegui. E não, não foi por falta de tempo ou falta de inspiração… o que aconteceu foi que eu não conseguia encontrar as palavras certas para deixar registrado tudo que aconteceu nestes 3 meses de vida do meu bebê aqui no blog. E apesar de estar publicando este post hoje, ainda acho que as palavras escolhidas não são as melhores…

Eu poderia dizer que ele se desenvolveu muito (já sorri para a gente e parece nos reconhecer), que cresceu (está com 8.2kg e 69cm), que está mamando bem (praticamente de 2h em 2h ou até menos e abandonou a fórmula) e que eu tenho dormido pouco (3-5h por noite)… Todos dizem que os 3 meses do bebê é um marco pois ele passa da fase de recém nascido para bebê propriamente dito, e que a vida da mãe se torna muito mais fácil. Sim, eu concordo com isso. Mas o que eu quero realmente falar neste post é de como eu mudei em tão pouco tempo. As minhas prioridades mudaram, os meus medos mudaram, o amor que eu tenho pela vida mudou… tudo aconteceu tão intensamente e em tão pouco tempo que eu às vezes acabo tentando lembrar de como eu pensaria em uma determinada situação antes, pois não me reconheço mais. Muitas pessoas podem pensar “meu Deus, ela já mudou tanto em só 3 meses, que exagero”, mas eu sinto que foi isso mesmo que aconteceu. Não, não foi o fato de ter sido 3 meses que se passaram, o que aconteceu foi que neste tempo um serzinho tão precioso e tão esperado entrou na minha vida e me fez ver que todas as preocupações bobas não tem fundamento, que Deus é sim (muito) bom e que persistir naquilo que você sonha é o caminho da felicidade. Foram 3 meses de grandes mudanças e de grandes (enormes) felicidades!

Eu sempre observava amigas e familiares que se tornavam mães mudarem de alguma maneira (por exemplo, responderem diferente a determinadas situações e mudarem seus hábitos de vida) e hoje eu entendo o porquê. Parece que a ficha caiu sabe. Sua vida acaba deixando de ser sua, e você faz tudo por alguém que você começa a amar mais que tudo em tão pouco tempo. Eu achei que isso seria impossível e pensava “vai ser um período de 1 mês no máximo de adaptação e depois eu volto a ter os mesmo hábitos”. Não, não é isso que acontece. E não, eu não quero que isso aconteça. Nesses 3 meses eu esqueci do que eu gostava de fazer em casa, muitas vezes fiquei sem pentear o cabelo, de pijama o dia todo e sem me arrumar (às vezes por dias seguidos), houveram dias que eu não consegui comer direito ou tomar um banho demorado… Não pensem que ser mãe é sempre lindo (mesmo pra mim que esperei muito tempo para me tornar uma): é uma situação desafiadora e difícil, mas extremamente recompensadora e encantadora.

E o medo? Quem é mãe sabe que o medo é nosso companheiro de todos os dias: medo de que você não esteja fazendo algo certo, medo de que seu bebê esteja passando calor ou frio, medo dele não estar se alimentando direito, medo de estar mimando demais, medo de estar mimando de menos, medo de não estar estimulando ele direito, medo dele se machucar, medo da água do banho estar muito quente ou muito fria, medo de deixar ele desconfortável com uma roupinha, medo dele estar dormindo pouco ou muito… enfim, medo de que algo de ruim possa acontecer com ele. É uma loucura!

Eu estou ficando bastante em casa – até porque com frio do inverno de Toronto não é muito legal sair com um bebê pequeno – e tentando aproveitar ao máximo este momento meu e dele. Estar em casa e me dedicar exclusivamente ao meu pequeno está sendo gratificante, pois é algo que eu sempre quis e me sinto abençoada por estar vivendo este momento. Saber que eu estou ao lado dele sempre que ele chorar, sorrir ou quiser algo me torna mais forte e eu sei que terei muita saudade destes momentos em que ele dependia de mim até para se alimentar. Todos os dias a gente se conhece mais, se curte mais e cria um vínculo de amor que irá durar para sempre. Ah, e o amor… nem quero entrar neste assunto pois não saberia mensurar o quanto amo meu pequeno Thomas. É um amor que dói o peito mas que acalma o coração ao mesmo momento, um amor forte e simples, que me deixa com a sensação de completa. Amor que eu não conhecia e que eu pude vivenciar nestes 3 últimos incríveis, longos, cansativos, intensos e maravilhosos meses…