Quando 1 + 1 não é igual a 2

O objetivo do blog sempre foi registrar a minha vida no Canadá, antes mesmo de ser uma fonte de dicas para vocês. E é por isso que eu sempre estou escrevendo textos pessoais, que retratam o que eu penso, sinto e tudo que estou vivendo nos diversos períodos da minha vida. E desde que o Ian nasceu eu não consegui parar para escrever sobre sua chegada, sobre a mistura de sentimentos que eu tenho sentido e sobre a doce loucura que a minha vida se tornou. Hoje ele está com 7 meses e meio e acho que chegou a hora de eu me abrir por aqui e deixar registrado um pouco de tudo que senti e sinto desde que meu novo amor chegou.

Eu lembro que quando Ian nasceu e eu fui liberada para vir para casa eu sentia um alívio, um alívio enorme. Este foi o segundo sentimento mais presente na minha vida naquela época. Alívio de ter meu bebê, alívio de ver minha família completa (e não ter que engravidar e passar por tudo aquilo novamente – porque eu não gostava de estar grávida), alívio de não ter que passar por UTI Neonatal como tinham me alertado, alívio de sair do hospital depois de 2 meses trancada por lá… E este sentimento de alívio sempre se mostrou muito forte e presente. Se o bebê não dormia eu sempre pensava “vai passar logo e que alívio ele está aqui comigo”. Se ele chorava eu me sentia “aliviada” dele estar chorando no conforto de casa (e não em uma UTI) e que tudo ia passar logo.

Pausa aqui para dizer que eu escrevi que o alívio era o “segundo sentimento” que estava mais presente na minha vida porque o primeiro foi amor. Um amor que tomou conta de mim já na primeira semana de vida do meu pequeno. Com o Thomas levou um tempo para eu me acostumar a ser mãe e para este amor absurdo tomar conta de mim, mas com o Ian foi instantâneo e avassalador. Ele nasceu e boom: me apaixonei por completo.

Bom, continuando: o sentimento de alívio de ter passado pelo que passei e ter tido um final feliz (isto é, um bebê saudável nos braços) se fazia forte na minha vida, diariamente, e justificava toda a loucura que estava sendo ter um bebê em uma casa já com um peludo e uma criança. E este alívio “me ajudou” até os 3 meses de vida do Ian, quando a gente acha que tudo – cólica, choros, sono – iria melhorar. Mas não melhorou.

O Ian sempre foi muito diferente do Thomas. Thomas era um bebê independente, que dormia bem sozinho, mamava o que dessem para ele (peito, fórmula), chupava chupeta e se divertia sozinho. Ian é um bebê extremamente dependente, que ama ficar no colo e não consegue ficar muito tempo longe de mim. Eu achava que isso era uma “fase” e que após os 3 meses ele iria “melhorar”. E isso não aconteceu. Ele continuou querendo dormir só comigo, mamar a cada hora, ficar no colo o dia todo… e o cansaço me pegou. Me pegou de tal jeito que eu não me reconhecia mais. Não reconhecia a Gabriela mãe, mulher, amiga… vivia exausta e com um bebê no colo. Foi ai que eu me dei conta de que o Ian não era igual ao Thomas e que ter mais um filho não seria ter dois filhos… a coisa era diferente. 1 + 1 não era igual a 2. E isso me fez sofrer.

Eu sofria por não conseguir ser quem eu era antes (produtiva, feliz, cuidadosa), sofria por não conseguir ter tempo de ficar com o Thomas e com Jojoe, sofria por não dar atenção para meu marido, sofria por estar sempre cansada para cuidar do Ian… o sofrimento me pegou e eu fiquei bem para baixo por uns dois meses. Não cheguei a ter depressão, mas acredito que foi por pouco. Não tinha ânimo para nada e eu só queria poder ter um tempo para mim e para os outros, como tomar um banho demorado sem ter que voltar correndo para um bebê desesperado. Quando a gente vê as mães falando isso pode achar exagero, mas não é. É real! Há momentos que você só quer fazer xixi com calma e isso não é possível.

Mas ai o tempo veio, o curso do Bebê Dorminhoco aconteceu na minha vida (vou fazer um vídeo depois sobre isso), muito amor e paciência continuaram e hoje o sofrimento passou, o amor está cada vez mais forte (por mais impossível que isso possa acontecer) e a gente leva um dia após o outro, entre altos e baixos. No meio de tudo que tenho que fazer continua sendo difícil achar tempo para a Gabriela antiga (ou será que aquela Gabriela não existe mais?) mas nós já encontramos uma rotina que funciona para a nossa família, um bebê que dorme sozinha e estamos cada dia mais feliz e realizados.

Eu quis escrever este texto aqui para mostrar que foram meses tensos e que apesar de belas fotos e de uma história com final feliz isso também aconteceu aqui em casa, mas conseguimos passar por isso e estamos bem. 1 + 1 não é igual a 2 (é muito mais trabalho que eu poderia imaginar e muitos outros sentimentos envolvidos) e certamente o amor que tenho por eles não pode nem ser calculado. Vale cada esforço. Vale cada noite mal dormida. Vale cada lágrima. Vale tudo.