There is something missing in my heart.

Definitivamente, há algo faltando em meu coração.

O tempo é o melhor remédio pra tudo… neste caso, somente o tempo irá ajudar a recuperar-me da perda de um filho. Porque pra mim, foi isso que aconteceu: um pedaço meu morreu antes da hora… que estava se desenvolvendo dentro de mim e apesar de eu não conhece-lo, era muito amado e desejado. Muito. Deus é sábio, mas também é muito duro. Dói, dói demais, sufoca as vezes, de um jeito que não desejo para ninguém… mas com o tempo esta dor esta se transformando em saudade. Saudade de algo que eu tive por apenas 14 semanas, mas que eu amei intensamente.

Hoje esperando pela cirurgia li num blog de uma menina que também passou por um aborto (palavra forte, não gosto de usá-la mas infelizmente foi o que aconteceu) que: “A dor do aborto é solitária. Todo mundo esquece, muda de assunto, segue em frente“. Realmente, as pessoas seguem em frente, eu sei que vou seguir… mas esquecer, acho que nunca vou esquecer desse meu primeiro filho e de toda a dor emocional e fisica que passei neste período. Mas obviamente irei me acostumar a viver com esta parte de mim faltante. Eu posso sorrir, posso viajar, posso sair, posso ter muitas alegrias, posso escrever besteiras aqui no blog; mas sempre terei uma tristeza para lembrar. Uma parte de mim que fica faltando. Pra sempre.

Quando a médica veio informar o diagnóstico – que o bebê havia parado de se desenvolver com 12 semanas e 4 dias – ela me falou 2 coisas, como que para me consolar. Primeiro ela falou que “isso é normal, acontece em 20% das mulheres grávidas”. Pra mim, normal é você ter um filho como as outras 80% das mulheres: é carregá-lo no ventre por 9 meses, parir e cuidar dele, tê-lo em meus braços… eu entendo que abortos são comuns (e não normais), mas não posso consolar-me pelo fato que acontece com outras pessoas. Aconteceu comigo e foi muito ruim e fico triste de pensar que outras pessoas passam por isso tambem. Depois, ela me disse que o fato de eu ter ficado grávida mostra que “meu sistema funciona” e certamente cada gravidez é única e que logo logo eu poderei ter vários outros filhos. Claro que eu ainda terei filhos e seremos muito felizes com eles (e talvez as pessoas devem me achar uma boba por sofrer tanto já que sei que serei mãe). Mas mesmo que eu fique grávida 10 vezes, sempre faltará a 11o parte disso tudo, uma parte que eu tanto queria. E pronto. Isso eu não quero esquecer e certamente não irei esquecer.

Estou bem fisicamente, já me recuperando da cirurgia de hoje. Agora é só me sentir “normal” novamente (neste caso, esperar minha menstruação voltar, o que deve levar 1-2 meses) e continuar a vida com este pedacinho faltando.

Muitas pessoas que tiveram um aborto não gostam de falar sobre isso. Mas eu resolvi me abrir e acho que isso servira para eu aceitar melhor a situação. O carinho e as mensagens de todos foram (e estão sendo) fundamentais para mim e para o Ju. Saber que eu posso sentir dor e falar dela quando e quanto eu quiser simplesmente me ajuda a aceitar esta perda. E a ajuda da Familia, amigos e até mesmo desconhecidos nos ajuda muito também. Obrigada.